Сегодня ровно 20 лет, как я переехала в мой любимый город, самый лучший город на земле. Пишу для себя. Пусть будет тут. Чтобы потом много лет, я надеюсь, приходила напоминалка об этом сложном времени, чтобы ценить каждый прожитый день еще больше. Я всегда ценила жизнь, всегда жила каждый день «как последний», каждую ночь я «плыла на Титанике», потому что «ЗАВТРА может не быть». Я объездила весь мир, потому что «а вдруг не успею?!». На фоне всеобщего помешательства по поводу ковида и военной операции моя ситуация не выглядит запредельной. Время сейчас такое. Но у меня своя война. Персональная)) Несколько месяцев назад я услышала это страшное слово «метастазы» и «рак». Все стадии принятия диагноза я прошла: шок, отрицание, агрессию, торг, депрессию… А потом голова снова включается, хотя уже и не так, как раньше))) Я, как и все, всегда думала «со мной этого не может случиться». Несколько месяцев обследований в поисках первопричины метастаз, «долгожданный» диагноз «карцинома». Следующий шок от того, что локализация опухоли крайне неудобна и неоперабельна, приведет к инвалидности. Потом началась химия и лучевая. Но я не верю в случайности. Ничего не бывает «просто так». Значит мало ценила, не те приоритеты расставила. Первый месяц из меня прям пер позитив. Я не жалею ни о чем, все прекрасно, несмотря ни на что я счастлива и благодарна Богу и всем, кто меня окружает за каждый прожитый день! Впереди самый сложный период: еще несколько курсов химиотерапии и месяц облучений. Я не смогу есть и говорить, обезболивающие не помогают, ночи проходят тяжелее, чем дни. Вес стремительно уходит. Я не жалею себя, не хочу сознательно уходить в болезнь, чтобы ощутить сочувствие окружающих. Меня всегда окружали прекрасны люди, но сейчас я получаю столько внимания, тепла и заботы, что понимаю, что ближний круг у меня просто фантастически офигенный, блин, мне реально повезло! Плохо, что родственники переживают ситуацию сложнее, чем я. Потому что, когда с тобой рядом кто-то болеет, и ты действительно не понимаешь, что делать – то ли жалеть, то ли бодрить, — впадаешь в ужас и уныние. После диагноза «рак» жизнь существует. Иногда она даже счастливее той, чем была до. Все будет хорошо))❤️❤️❤️
